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El acusado dirigiendose al juez: "Señoría: no fue premeditado, yo iba andando por mi casa con un cuchillo en la mano, tropezé con un pliege de la alfombra, y se lo clavé a mi mujer. Y asi 30 veces."

J
Julini4 de enero de 2002
Juicios
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Mamá mamá!!! que limpio está el cristal de la ventanaaaaaaa!!!!!

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Davide4 de enero de 2002
Mamá, mamá…
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El hombre que trabaja en una tienda de muebles. Entra un cliente. - Si, ¿que desea? - Quería comprar medio armario. El dependiente que se descojona (por dentro, esta claro) - Bueno, verá usted, es que soy nuevo aqui, voy a preguntarselo al encargado. Se marcha a ver el encargado y no se da cuenta de que el cliente viene detrás. - Jefe, jefe! ahí fuera hay un gilipollas que quiere comprar medio armario, Al volverse ve al cliente y dice: - Y este señor quiere la otra mitad. Después de la venta del medio armario, y viendo el jefe las dotes para la venta de su empleado le dice: - He pensado que tu puedes llegar alto en este negocio, asi que te voy a mandar a la tienda central que esta en Holanda. - Pero Jefe!, si en Holanda nada más que hay putas y futbolistas. - Oiga!!!, que mi mujer es holandesa!!!! - Si?, ¿y en que equipo juega?.

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J
Julini4 de enero de 2002
Profesiones
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¿QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO?

¿QUIEN ES EL JEFE DEL CUERPO? Hace muchos años cuando el cuerpo humano fue creado, todos los organos se reunieron para determinar cual de ellos seria el "Jefe". El cerebro lleno de orgullo dijo "Yo pienso y controlo, debo ser el Jefe". Los pies dijeron,"Nosotros somos el sosten del cuerpo, asi que debemos ser los Jefes". El corazon dijo, "Sin mi no habra vida, asi que el Jefe tengo que ser yo". Y asi cada uno fue exponiendo sus razones y no lograron ningun entendimiento, hasta que finalmente el culo dijo:" Yo quiero ser el Jefe pues yo tambien soy importante". Todos se rieron y se burlaron del pobre culo y este, lleno de rabia decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo se puso febril, el corazon y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco la mierda fue llenando todos los organos. Entonces, antes del desastre, decidieron convocar una reunion de urgencia, en la cual el Culo fue nominado Jefe de todos los organos y asi se pudo volver a la normalidad. Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino Culo para saber cagarse en los demas. Conclusion: Cualquier Culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un culo. Recomendacion: No le ensenes este papel a tu Jefe porque te patea el Culo y se caga en ti.
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Teoria general de la risa o sea, como descubrir nacionalidades contando chistes: Al contar un chiste un ingles se rie tres veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste, y la tercera cuando lo entiende. Un aleman solo se rie dos veces, la primera por cortesia, la segunda cuando se le explica el chiste. Nunca se reira una tercera vez pues nunca va a entender el chiste. Los franceses se rien una sola vez porque entienden enseguida el chiste, y los gringos no se rien porque ya lo oyeron hace mucho tiempo.

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Anónimo5 de noviembre de 2015
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Cinco adivinanzas, cinco: En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jovenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitacion. El conserje les informa que lo unico disponible es una bodega donde quedan los ultimos 5 catres de campanña. Primera pregunta: Que hora es? Un cuarto para las cinco!! Poco rato despues llegan 5 sujetos, ateridos de frio e imploran alguna habitacion. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente 5 senñoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicandoles que ellas estan dispuestas a compartir la bodega. Segunda pregunta: Que hora es? Cinco para las cinco!! Acto seguido, los jovenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Despues de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a traves de la cerradura de la bodega. Que hora es? Las cinco clavadas!! Momentos mas tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Asi que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradicion del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su mas intima companñia. Que hora es? Las cinco y cinco!! Tiempo mas tarde, la razon llega a nuestras liberrimas heroinas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Despues de analizar el caso, tambien se dan cuenta de que no estan en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacian con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Asi que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnologia moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometido. El borrado concluye en un exito rotundo. Entonces nos preguntamos: Que hora es? LAS CINCO MENOS CINCO !! Note que, en el colmo de la ironia, las cinco menos cinco es como las cinco poco antes de ser clavadas!!

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Anónimo5 de noviembre de 2015
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Como interpretar una guia de viajes: DICE -> DEBERIA DECIR Habitaciones aireadas -> No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas -> Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados -> El servicio es fatal Lejos del camino trillado -> La gente ya no viene aqui Remoto -> Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir -> No vale la pena descubrirlo Cocina selecta -> Menu limitado Armonia con la naturaleza -> No hay retretes Anclado en el tiempo -> Viejo y polvoriento Clima constante -> Siempre llueve Verano luminoso -> No hay electricidad Todos los gastos pagados -> Pago por adelantado

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Anónimo5 de noviembre de 2015
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