Chistes de curas

eraxe una las monjas que estaban pacando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dic si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo

En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!

En una parroquia existia un cura el cual era muy admirado y seguido por sus feligreses, ellos hacian caso a todo lo que les decia el cura. Un dia se muda al pueblo una familia muy religiosa, en dicha familia hebia una morena espectacular y a lo que el cura la miró quedo enamorado de ella. el cura se puso a pensar en que esa morena debia ser suya para hacerle el amor entonces ideó un plan. El domingo en plena misa el cura dice ¡DIOS me ha hablado y me ha dicho que hay muchos infieles entre ustedes por lo que el domingo exactamente a las nueve de la mañana enviará un pajaro de hierro para que le saque los ojos a quien no traiga una manta y se cubra con ella. Asi llego el proximo domingo y el cura les recordaba: trajerón todos su manta? siii respondian todos, bueno falta dos minutos para las nueve asi que todos a taparse, a lo que todos obedecierón y se cubrierón con la manta. Pero en ese momento llegaba una viejita que tenia dos domingos que no iba a misa y por llegar tarde quedo en la puerta de la iglesia que estaba repleta y le pregunto a otro que estaba cerca de ella porque se tapaban y este la puso al corriente de la situación´y la viejita como no llevó manta agarró su falda y se la puso sobre su cabeza. En ese momento se hicierón las nueve y mientras el cura estaba gozando con la morena decia aqui viene el pajaro de hierro, en ese momento pasa un borrachito frente a la iglesia y ve a la viejita con el culo para afuera y dice ¡ay papa esto me lo mandó DIOS y zass se lo mete a la viejita a lo que la viejita responde: MALDITO PAJARO DE HIERRO ME REVENTARAS LA CAGALERA PERO LOS OJOS NO ME LOS SACAS

EN EL CONFESIONARIO: PADRE ME CONFIESO DE QUE SOY UN POETA, EL CURA DICE HIJO MIO ESO NO ES UN PECADO, ES ALGO DIVINO, A LO QUE EL OTRO CONTESTA, PUES TRINCAME EL PEPINO

Un hombre le hace la siguiente pregunta a un Cura.... Padrecito... digame es cierto que ud. aparta las mujeres del mal vivir???? Y el Padre le dice : Asi es hijo mio, porque preguntas? Y el hombre le dice... es pa'que me aparte unas 8 pa' un jalengue que tengo el sabado.

Eso es un cura que llega a un pueblo y para confesar llevaba una maquina de medir los pecados y dar el numero de oraciones que se tenian que hacer. Llega una mujer a confesarse y le dice al cura que le habia puesto los cuernos a su marido. Entonces el cura empieza con la maquina y le imprime un ticket para que hiciera 15 ave marias y 30 padrenuestros. Después llega una chica y le dice al confesarse al cura que su novio le habia metido la noche anterior la puntita y el cura empieza con la máquina y se oye un pitido, entonces el cura levanta la cabeza y le dice a la chica: - Ves y dile a tu novio que te meta toda la polla, porque este aparato no tiene decimales.

Era la hora del baño de los sábados del padre juan. la joven hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. la hermana magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara. en la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la hermana magdalena como había sido el baño del sábado. -¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada! -¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor. -bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo. -¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-. la hermana magdalena continua el relato... el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura. -es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente -al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡ -¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del arcángel gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años

de que equipo es el nuevo papa? -del ratzinger santander

esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 añitos, rubia ...) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Señor, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE

El padre de una parroquia se estaba bañando y como es de costumbre le pide a una de las hermanas, que lo ayude con su baño. Esta hermana no tendria mas de 20 años y habia sido entrenada desde niña para bañar al cura sin tener pudor o sentir verguenza. Un dia va la hermanita con la madre superiora y le dice : - Madre, madre !! me he salvado !! la madre intrigada, y preocupada por lo q pudo haber pasado con el padre,le pregunta por que: -Estaba bañando al padre como siempre, y de pronto meto la mano sin querer en su entrepierna y...- -Ese desgraciado, !!- dice la madre -El me dice," esta es la llave del cielo, y lo que tiene usted en su entrepierna es la cerradura, y como usted sabe el camino al cielo no es facil, por lo tanto al principio le causara dolor, y luego un gran placer"- dijo la hermanita entonces la madre superiora responde: - Ese viejo de crepito me dijo que era la trompeta del Angel Gabriel y hace 20 años que se lo vengo soplando !!!!!-

Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos... Ahora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria... Vamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre... oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos en eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y señala el techo los feligreses de seguida comenzaron a decir: 2 x 1 dos 2 x 2 cuatro 2 x 3 seis Calduji Maracaibo Venezuela.-