Chistes de parejas

papa, papa en la escuela me dicen que vos sos un ignorante - Y QUE ES ESO HIJO-

Un hombre va por la calle y ve un cartel: RANAS MAMADORAS A 1 EURO. Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar una. Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: Bueno me voy a acostar que estoy cansada. Y el le dice: Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele. Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido: -1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento... La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde: Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido: -¿quien viene despues de Placido Domingo ? y el marido responde: el maldito lunes

¿ cual es el colmo de un bajo ? QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA ALTO

esto va un pijo por la calle y ve a un deformao y le dice desformao de mierda y este le dice señalando a la axila tocame los cojones

¿POR QUE LAS GALLINAS CUIDAN TANTO A SUS POLLITOS? porque les costo un huevo tenerlo

Una mujer de Argentina llega a Chile y, a los pocos días, le manda un telegrama a su esposo que decía: -Suplico envíes papeles de divorcio. Encontré compañero ideal; reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 97. El esposo, extrañado, acude al concesionario de vehículos mas cercano y pide las características del Ford Fiesta 97. El vendedor le dice: -Ese modelo tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas el marido contesta telegráficamente a la esposa: -Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep 97. La esposa, un tanto confundida, va al concesionario de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual, el vendedor responde: -Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, es mas cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no bota aceite por el diferencial y, además, trabaja con las dos tracciones...

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Si mi amor Le responde el marido. -Ahora el sostén, y ponlo en la silla. Claro mi vida... -Deja mi falda en el ropero. Bueno cariño... -Ahora mis panties en el cesto. Ya está corazón... -¡¡¡ Y QUE SEA LA ULTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICON DE MIERDA!!!

un hombre le dice a su mujer: hombre:querida cuando hablas me recuerdas a el mar Alo que la mujer le dice: hay mi amor no sabia que te impresionaba tanto a lo que el le responde: no me impresionas me mareas

ESTA ERA UNA PAREJA DE VIEJITOAS QUE SELEBRABAN EL DIA DE SU BODA, PERO LA VIEJITA TENIA PENSADO PASAR UNA NOCHE FELIZ, Y LE DICE LA VIEJITA AL VIEJITO mi amor hoy quiero pasar una noche como cuando eramos muchachos Y LA VIEJITA QUERIA PASAR UNA NOCHE FELYZ FUE A LA FARMACIA A COMPRAR UNAS VIAGRAS Y LE DICE LA VIEJITA AL FARMASEUTA mi hijo como es que funciona esas pastillitas Y EL RESPOND BUENO USTE AGUARRA Y BIERTE MEDIA PASTILLITA EN LA SOPA DE SU ESPOSO Y DESPUES VERA EL RESULTADO. LA VIEJITA CONTENTA SE VA A SU CASA Y EN LA NOCHE LE HACE UNA SOPA DE GUACUCO CON CARACOLES Y LE PUSO LA PASTILLA COMPLETA ELLA SE LA DA AL VIEJITO Y SE VA AL BAÑO A PONERSE SEXI Y CUANDO ESTA CAMBIANDOSE EL VIEJITO GRITA: MI AMOR!!,MI AMOR VEN A VER ESTO CORRE, CORRE. CUANDO LA VIEJITA ESCUCHA PIENSA: hayya esta listo!!! CUANDO LLEGA A QUE EL VIEJITO EL LE DICE ASOMBRADO:MIRA MI AMOR LOS GUACUCOS ESTAN VIOLANDO A LOS CARACOLES!!!!!!!!

Eran tres hombres que estaban en un bar. El primero dice -Yo tengo tres hijos porque mi esposa esta viendo los siete enanitos. El segundo. -Yo tengo tres por que mi esposa esta viendo los tres cerditos. Y el otro se va corriendo y le dicen... -¿Porqué te vas? -Porque mi esposa esta viendo los 101 dálmatas.

Una familia esta en la carretera con el coche y le para unos policias: -¡¡Enohorabuena!!Debido a ser los mejores conductores del año le damos 1.ooo.ooo de ptas ¿que es lo primero que piensa hacer con ellos? Entonces contesta el padre (que es el que conduce): -Pues sacarme el CARNET de conducir. La esposa,nerviosa por la respuesta que le habia dado a los policias, dice: -No le hagan caso ¿no ven que esta BORRACHO? La abuela,viendo en el lio que se habian metido,exclama: -¡Si yo ya sabia que este coche robado no nos iba a llevar a nada bueno...!