Adan le dice a Eva (la primera vez que la vio):

eraxe una las monjas que estaban pacando en bici y estaban haciendo ah ah ah ah !!! y la madre superiora dic si siguen diciendo ah ah ah !!! les pongo el asiento a las bici

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". * David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. * No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. * Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. * En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". * Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". * El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Atentamente, El Arzobispo

En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!