Manual del psicopata, capitulo 11

Manual del psicopata, capitulo 10 COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para poder practicar tus brujerias. Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre como mostrar tu respeto para con el difunto: 1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!". 2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las narices, toca la trompeta. 3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral. 4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad. 5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques. Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su tumba para pagar impuestos atrasados. 6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a buscarla. Pegale un puñetazo al cadaver y di que empezo el. 7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el. 8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro. 9) Tira un puñado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS ! GUSANOS !" Desmayate encima de las velas. 10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver. 11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual Satanico para Niños". 12) Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo coman las moscas. 13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en pudrirse las encias de los dientes de oro. 14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto. 15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba. 16) Cuando la viuda tire el primer puñado de tierra, empujala dentro de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego. Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles. 17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han enterrado con "las protesis".

Manual del psicopata, capitulo 10 COMO AMAESTRAR A TU GATO Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre tus alfombras. Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo, como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar sobre el regazo de una visita inoportuna arañando sus genitales y escupiendo una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo, si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga. Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos : 1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme del cepo. 2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme. 3) No necesito mi cola para nada. 4) No me quedare atascado en la gargante de los perros. 5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion. 6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental. 7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para afilar mis uñas. 8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar. 9) La aspiradora es mi amiga. 0) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener que abrirlas. 11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador. 12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano. 13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las palas del ventilador. 14) Cuando mi amo se va al cuarto de baño para mear a las tres de la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente. 15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de coser. 16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar. 17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear. 18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete. 19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio. 20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera. 21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas. 22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura. 23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo. 24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de la cabeza de la impresora de agujas. 25) El papel que sale de la impresora es una serpiente. 26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo cazar.

10 razones por las que los animales son mejores que las personas: 10) Los diamantes son el mejor amigo de la mujer, pero el perro es el mejor amigo del hombre. 9) Los animales no te acusan de violacion cuando el cheque se retrasa en el correo. 8) Un animal no se molesta si lo bañas antes de follartelo. 7) Estan agradecidos si les haces cualquier cosa para comer. 6) No las puedes dejar embarazadas ni te pueden dejar embarazada. 5) No saben manejar ordenadores, asi que puedes contar tus intimidades por la Internet sin que se mosqueen. 4) Tienen lenguas grandes y les gusta usarlas. 3) Los animales te perdonaran por ser humano. 2) Ya tienen un abrigo de pieles. 1) Los animales siempre estan desnudos.