Hoy tenemos 6595 chistes en la web.
MASCOTAS
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
A 15 les gusta 
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso, y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...
A 15 les gusta
INDIOS
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero:
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
A 13 les gusta
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a un de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero:
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
A 13 les gusta
JUDíOS
Un chico judío y un chico musulmán hablan.
Musulmán: Mañana me espera una operación.
Judío: ¿Que operación?
Musulmán: Una ciruncisión.
Judío: Yo tuve una despues de mi nacimiento.
Musulmán: ¿Te dolió?
Judió: No pude ir a pie durante un año.
A 23 les gusta
Un chico judío y un chico musulmán hablan.
Musulmán: Mañana me espera una operación.
Judío: ¿Que operación?
Musulmán: Una ciruncisión.
Judío: Yo tuve una despues de mi nacimiento.
Musulmán: ¿Te dolió?
Judió: No pude ir a pie durante un año.
A 23 les gusta
