Va un mexicano, un ruso y un americano en un avion a traves del desierto del…

En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada. El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica. El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos 160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico aplaude enloquecido y el jurado califica. El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME LA CABEZA, PINCHE HUEVON", el mexicano procede a la peticion del loro y este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando: "ECHA MAS PAJA, HIJO DE TU PINCHE MADRE, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

Un italiano se fue a Polonia. El coeficiente intelectual medio de ambos paises ha aumentado.

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan (o madrilenño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha (eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona a trompicones, el piloto dice: -Senñores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su equipaje que tenemos que aligerar peso. Al cabo de un rato: -Senñores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran vascos los pudieron arrancar). Al cabo de otro rato: -Senñores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria un aerobus?). Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo: -No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por lo bajo: -...el catalino (el madrilenño), ....oye Patxi, y el polako, pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas de 200 kilos, pues. El catalan (madrilenño) empieza a temer por su integridad al ver las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta: -Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!! Y todos contestan: -Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).