LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.

Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro: - Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ? - Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? Paso, paso... - Pero tronco, es que yo me muero ya mismito. - Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ? Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a Casablanca. Pero a los nueve meses. - Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un niño !!! - Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un dia, asi que la profesora le dijo a su compañero de detras que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta : - A ver, Jaimito, quien creo el cielo y la Tierra ? El de atras le pincha a Jaimito, que se despierta y dice : - Dios ! - Muy bien, Jaimito. La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedandose dormido, asi que la profesora pregunta de nuevo : - Jaimito, quien es el hijo de Dios ? El de atras le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando : - Jesus !! - Muy bien, Jaimito. La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, asi que la profesora vuelve a preguntarle : - Jaimito, dime, que le dijo Eva a Adan despues de que Dios les expulsase del paraiso ? El compañero de detras de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, asi que Jaimito se levanta y le dice : - Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabron !

Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometido al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa. - Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir. - Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana ? Le aseguro que es una buena idea. - Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago... Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras. - Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ? - Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.