Chistes de sexo
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- Has oido ese del actor que era una estrella del cine porno y que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera ?
- No...
- Le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina.
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Una pareja en la cama, la mujer dice:
-Mas adentro! mas adentro! mas adentro!..... ya eg sufijiente!!!!
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- Como sabemos que Dios no es una mujer?
- Porque si lo fuese, el semen tendria sabor a Baileys.
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Este era un señor que ya nomás no podÃa. Desesperado, fue con el doctor, y éste le recetó un tratamiento a base de unas pastillitas milagrosas, que debÃa tomarse media al dÃa, durante un año. El tipo se toma esa noche su media pastilla, y empieza a sentir efectos:
- ¡Ya, vieja, ya...!
Llega la señora, y al ver aquello, le dice:
- ¡Uuuuuh, viejo! ¡Qué poquito! ¿Y si te tomas otra media pastilla...?
Pues el señor se la toma... ¡Y aquello crece! Se toma otra pastilla entera... ¡Y crece más...! Su señora se emociona, y se trepa en aquello.
El señor se emociona más... ¡Y se empina todo el frasco, de una vez! La señora empeza a rugir de placer y, de repente, se empieza a elevar por el aire. Sube.... sube.... sube..... ¡Y se estrella con el techo!
Entonces, empieza a pegar de gritos:
-¡Hija....! ¡Hiiiiiiiija...!
Llega la hija, y se horroriza al ver aquello.
-¡Trae un hacha...! -Le grita la mamá.
Sale la hija, y regresa corriendo, hacha en mano, diciendo:
-¿Se la corto, mamá? ¿Se la corto?
-¡NOOOOOOO...! ¡EL TECHO, PENDEJA, EL TECHO, HAZ UN BUJERO !!!..
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Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y...
alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn... treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!
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Dos soldados estan en una trinchera en mitad de un combate.
- Oye, tengo unas ganas iresistibles de cagar.
- Pues aqui no lo haces.
- Pero que dices ? No querras que salga y me juegue la vida, no ?
- No querras que nos quedemos aqui solos oliendo tu mierda, no ?
- Joder... bueno, pues me voy al crater de enfrente.
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su compañero vuelve sano y salvo.
- Que te ha pasado ?
- Jo, ha sido increible, al llegar a ese crater vi una enfermera y he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...
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El marido muere y lo estan preparando para el entierro cuando descubren que hay un pequeño problema : el cadaver esta empalmado, y no hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo pongan dentro del culo. El embalsamador al principio se niega, pero viendo
que no hay ninguna otra solucion, finalmente accede.
Al dia siguiente, despues del funeral, todo el mundo va desfilando delante del cadaver presentando sus respetos, sin notar una pequeña lagrima en uno de los ojos del difunto. Cuando llega la viuda, la ve, se inclina sobre el feretro y le dice al muerto:
- Que, a que duele ?
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Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
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En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice:
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?
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- En que se parece un cubo de Rubik a una polla ?
- Cuanto mas juegas con ellos, mas duros se ponen.
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