Chistes de sexo
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Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
- Que te pasa, Cenicienta?
- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta
PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!!
- Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el principe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.
Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM! CRUNCH
CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta
- Oye Cenicienta, ? Y tu a que hora tienes que estar en casa?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
- ?Yo? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...
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Un adolescente entra en un burdel con una rana muerta en la mano y le dice a la madam que quiere hacer el amor con una prostituta que tenga el SIDA.
- Pero tu estas loco ? Ademas, tienes para pagar ?
- Si, mire...
- Bueno, de acuerdo, tu sabras, en el segundo piso, la quinta puerta.
Al cabo de un rato este chico va a salir del puticlub con una sonrisa de satisfaccion, cuando la madam le llama.
- Oye, chico, porque querias follar con una puta con SIDA ?
- Mire, ve esta rana ? Pues es que yo follo con mi hermana, que folla con mi padre, quien folla con mi madre, cuyo amante es el cartero que ha atropellado a mi ranita. Y ahora le voy a pegar el SIDA !
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Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
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- Que tienen de particular las mamadas etiopes ?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.
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Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor la examina un rato y le dice:
- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas ?
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.
- Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...
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- Que le dice una lesbiana a otra ?
- Tu cara o la mia ?
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- Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
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Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
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Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido:
- Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!!
- Pero que carajo dice usted!
- Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y...
- Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito.
- Bueno, pero hagame un truco.
- Una polla !
- Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo!
- Bueeeno, a ver, bajese los pantalones!
- Como?
- Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien!
A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo?
- Sssi...
(Merlin pega una palmada y agita las manos enseñando todos dedos, a la vez que dice) TACHAAAAAAN
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- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- No se.
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.
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