Chistes de parejas
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Querida esposa:
Durante el ultimo año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve exito 36 veces, o sea, una vez cada 10 dias. Lo que sigue, es una lista de porque fracase las mas de las veces.
Despertaremos a los niños: 12 veces
Es demasiado tarde: 17 veces
Estoy demasiado cansada: 33 veces
Es demasiado temprano: 11 veces
Hace demasiado calor: 18 veces
Te hiciste la dormida: 39 veces
Nos oiran los vecinos: 22 veces
Dolor de cabeza o de espalda: 27 veces
Insolacion: 10 veces
Nos oira tu madre: 8 veces
Mirar el concurso de la tele: 16 veces
Demasiado dolorida: 13 veces
Nuevo peinado: 5 veces
Mal momento del mes: 12 veces
Tenias que ir al baño: 15 veces
Las 36 veces que tuve exito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque: 6 veces permaneciste ahi acostada simplemente, 4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar, 7 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado, y una vez me asuste porque
crei haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
Querido esposo:
Me parece que has liado un poco las cosas. Aqui van las razones por las que no conseguiste mas de lo que tuviste.
Volver borracho e intentar tirarte al gato: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
No volver: 18 veces
Volver demasiado temprano: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
Trabajando hasta tarde: 34 veces
Tenias un salpullido, probablemente cogido en un wc publico: 25 veces
Te la cogiste con la cremallera: 13 veces
Tenias un resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces
El cafe estaba demasiado caliente y te quemo la lengua: 9 veces
Tenias una astilla en el dedo: 12 veces
Se te pasaron las ganas despues de pensar en ello demasiado: 36 veces
Te corriste en el pijama despues de leer un libro porno: 15 veces
Las veces que permaneci ahi acostada simplemente fue debido a que te saliste y te dedicaste a joder a las sabanas. Parecias tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el placer. La vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque te tiraste un pedo.
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VA UNA PAREJA DE AMIGOS EN UN ASENSOR, DEPRONTO
UNO LE DICE AL OTRO, HUELE A VOSQUE
> AHHHH VOSQUE???
SI A VOS QUE TE CAGASTE!!!!!!!
raul lope >> A 15 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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-Paco, Paco, metemela en el chichi....
-En el chichi no, que por ahi nacieron nuestros hijos y eso es sagrado.
-Paco, Paco, te pego una chupadita?
-Una chupadita no, que con tu boca besas a nuestros hijos y eso es sagrado
-Paco, Paco, te hago una manolita?
-No, una manolita no, que con tus manos, acaricias a nuestros hijos y eso es sagrado.
-Pues Paco...,!SACAMELA DEL CULO QUE ME HACE MUCHO DAÑO!
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Esta Curro, el torero, muy triste su noche de bodas sentado al borde de la cama.
- ¿Que te pasa Curro? - le dice su mujer
- Estoy triste porque me has engañao, yo pense que tu eras virgen.
- Y que me dices, hombre - le dice la mujer - tu me has desilucionado también, solo tiene un huevo y yo no me estoy quejando.
- Bueno, si, pero este huevo lo he perdido yo en una corrida
- Vaya pues, estamos a mano ¿O crees tu que mi virginidad la he perdido jugando canicas?
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Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez...
Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede.
Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede mas y la dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
-Hola, buenas noches.
-Muy buenas.
-Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le
parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volvere yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
-Pues claro que acepto! Donde esta ella?
-Ahi, en un coche, detras de ese arbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
-A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada?
-Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
-Y por que no se van a casa?
-Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...
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-Yo soy del sexo debil.
-Pero que dices, Mariano?, si tu eres un tio.
-Si, pero despues del primero me canso.
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Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, me salvarias?
- Y si digo "si" saltarias, querida?
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Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicacion, el esposo le explica:
Pues veras, cuando venia a casa estaba diluviando y vi a esta joven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadeci de ella, la recogi, y la traje a casa para que se secase.
Para reanimarle, recalente el cocido que habia sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regale por tu cumplean~os, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color.
Tambien le di esos vaqueros que se te quedaron pequen~os despues del embarazo de Miguelito.
Tenia las sandalias arruinadas, asi que le regale unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte an~os. Y entonces, cuando se iba a ir, se paro un momento en la puerta y me pregunto: "y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"
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El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su senñora, que esta en la cama:
- Te voy a ensenñar una postura nueva. Mira, abrete de piernas, yo me subo al armario, apagamos la luz y !zas! me tiro.
Y claro, como esta a oscuras, se da un hostion contra la mesilla de noche. Y empieza a gemir:
- Ay, ay, ay!
A lo que dice la mujer:
- Mira, querido, mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas tu.
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