Chistes de parejas
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- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios.
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- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete...
- Que paso ?
- Mi mujer lo descubrio.
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Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una hostia a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
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Unos recien casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy.
-Sabes que hora es ?
El esposo miro el reloj y contesto:
-Si, la hora de comer.
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente:
-Sabes que hora es?
El esposo volvio a mirar el reloj y dijo
-Es hora de ver el futbol.
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente:
-Sabes que hora es?
Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio:
-Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle.
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito:
-Es que a ti no se te para nunca !?!.
Y el marido respondio, señalando a su reloj:
-NO, ES UN TIMEX
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- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos...
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Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta.
- Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta.
- Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
- Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla.
En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye:
- Maria: Pepe, este tio me quiere follar.
- Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra.
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Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica :
- Mira, te voy a enseñar una postura nueva.
- Ah, si ? Y como es ?
- Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo...
- Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo...
- Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA...
!!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!!
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Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta :
- ¿Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.
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Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los an~os... una noche estan en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener nin~os ?
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Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza.
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos?
- Que antojo ni que nin~o muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianin...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
- Cagu"en!
- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compan~eros de correrias:
- Hombre Mariano!
- Que pasa! Cuanto tiempo!
- Manuel (al camarero) pon 4 can~as.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y...
- Jo, tio, como has cambiado!.
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una can~a. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao!
- Bueno, una can~ita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
- Manuel, pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:
- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
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