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Chistes de sexo



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Una reunion a nivel mundial de mujeres decide enviar una
representacion ante Dios para hacerle tres peticiones:
ELLAS: Dios, queremos que cambies tres cosas en el mundo.
DIOS: Fale, ¿cuales son?
ELLAS: Queremos que nos quites la regla, que el embarazo dure menos de nueve meses, y que cambies la forma de la polla de los hombres, que no nos gusta.
DIOS: Esta bien, me lo pensare durante tres dias.
pasan tres dias y Dios se presenta ante la delegacion femenina:
DIOS: He recapacitado y os voy a conceder los siguiente: lo de la regla lo voy a aceptar porque es un poco cochinillo, asi que os lo concedo; lo del embarazo tambien lo considero un poco pesadillo, asi que a partir de ahora durara dos meses; pero con respecto a lo de la polla, no os lo concedo.
ELLAS: ¿¡ PERO POR QUE !?
DIOS: Porque si con lo fea que es ahora os las meteis en la boca, si la mejoro os las comeis enteras.

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Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada:
-Se puede saber que coños es esto?!
-Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.

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Resulta que este tio liga con una tia buenisima y la lleva a un motel de ocasion, y les toca una habitacion del primer alto. Le dice el tio:
-Antes de empezar, tengo que confesarte algo, y es que tengo una pierna falsa. ? Te molesta?
-Por supuesto que no, si yo no voy a hacer nada con la pierna.
Bueno, el tio se quita la pierna (haces como que se la desatornilla) y empieza el romance. Cuando la cosa se va poniendo caliente, RIIIINGG! suena el telefono, que esta lejos de la cama. El tio va dando saltitos con la pierna buena - tap,tap,tap,tap,tap [haces
el sonido con el pie]), y contesta:
-Hola?
-Le hablamos de la administracion. Le gustaria algo de tomar?
-Quieres algo de tomar?
-Si, lo que sea.
-Mande dos Whiskies.
Regresa el tio a la cama - tap,tap,tap,tap,tap -, sigue el romance, y rapidamente Riiinnngggg - Tap,tap,tap,tap,tap.
-Bueno?
-Administracion, el whisky con o sin hielo?
-Linda, con o sin hielo?
-Como sea.
-Uno con hielo y el otro sin hielo.
Y regresa el tio a la cama, tap,tap,tap,tap,tap, sigue el romance, riiiiinngg!!!!, y asi sigue la cosa, ingrediente por ingrediente del trago, lo haces tan largo como quieras, hasta que la
ultima vez, contesta el tio, desesperado: tap,tap,tap,tap,
-!!!COÑO, QUE!!!
-Oiga, ustedes vinieron a follar, o a jugar a la rayuela??????

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Salen dos tios con dos nenas buenorras, van a comer, a bailar, terminan en un hotel y los caballeros proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
Los jovenes quedan sorprendidos, pero a la semana siguiente, salen de nuevo con las tias, van a comer, a bailar, terminan en lo oscuro y los caballeros de nuevo proponen:
- Vamos a acostarnos?
Las damas responden:
- Teneis aspirinas?
- No...
- Ah! Entonces no...
A la tercera semana se repite la historia, pero esta vez los
giles llevaban aspirinas y , a la pregunta:
- Teneis aspirinas?
responden
- Si! Pero... para que quieren aspirinas?
y las damiselas contestan:
-AH! ES QUE A NOSOTRAS NOS GUSTA FOLLAR HASTA QUE NOS DUELE LA
CABEZA!!

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Estan dos amigos y uno le dice al otro
- Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
- ¿Como?, ¿con la punta roja?
- No, con los dedos marcados.

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En un show:
-Y ahora la señorita Sepeda y Silva.
Y salta uno:
-Huy, que habilidosa!

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En el cine se oye la voz de una mujer:
-Caballero, le ruego que quite la mano de ahi...
No, no, Ud no, el otro...

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En el baile de oficiales del cuartel un joven capitan a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

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- Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

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Este es un agricultor que esta cuidando su cultivo, cuando aparece una señorita francesa, que era la esposa de ciertos agricultores que al no poder producir hortalizas de igual calidad que las españolas, se dedicaban a incendiar camiones.
La francesa, embriagada por la virilidad del pastor, y presa de un ataque de frenesi, se desnuda y se pone delante del pastor para que este la haga suya.
El pastor, venciendo la repulsion inicial, decide que es una buena oportunidad para realizar una accion de protesta, asi que la agarra y empieza a darle por el culo.
La francesa, cogida por sorpresa, y con voz temblorosa dice
- Vaseline ... Vaseline ...
- Gondios, Vaseline... !GRAVA, PA QUE NO PATINE!

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