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Chistes de sexo guarro



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Esto son dos tios que tienen un camello que lleva yogurts,los tios tenian tanta hambre que se los comieron.
al dia siguiente los tenian que llevar a un combento y no savian como llenar los envases, y dice uno de los dos:Nos acemos pajas y los llenamos.si.Empezaron a acerse pajas,quando, les quedaba un bote.dicen yo ya no puedo mas,se la azamos al camello, vale.
Llegan al combento y se los dan.Al dia sigiente dice una monja:Madre superiora todas estamos enbarazadas.callaos que yo me e quedado de un camello dijo la madre superiora.

sergio,elodie,sarai >> A 12 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
- Sabes cual es la diferiencia entre una cortina de bano y papel higienico?
- No.!
- Entonces fuiste tu hijo de la %$#@*&.!

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Estos eran dos cerdos que fueron a tomar unas tostadas. Dice el primero:
- A mí me da una tostada de caca, con todo
- A mí me da otra tostada de caca, pero sin cebolla, porque luego me huele feo la boca.

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Concurso de potas: Un ruso, un frances y un español. El jurado un cerdo que media la calidad de la pota por el numero de oinks que daba.
Primero: El ruso, le dan una botella de vodca, se la bebe:
Breg, breg, bre, breeeeeeeeeg, breg. Lo huele el cerdo: Oink, oink, oink...... 156 Oinks. El publico: Bien, uhhh!!!!!!.
Llega el frances, le dan una botella de champan, se la bebe de un trago, empieza a vomitar: Bregg, breegg, breeeeeeeeeeg (lo mejor del chiste son los efectos sonoros). Llega el cerdo.
Oink, oink, oink, oink,...... 230 oinks. Ha batido el record, primera posicion.
En esto que va el español, le van a dar una botella de vino, y dice, no! Se mete los dedos: Breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg, breg, breeeeeeeeeeeeeeeeeggggggggg, breg, breg, breg, breggggggggggggggg, breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeg,breg... A las dos horas acaba y llega el cerdo para puntuar: Oink, oink, oink, oink, breeeeeeeeg, breg, breg, bregg.

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En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, esta ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...

Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:

- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...

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- Una mujer en un bar, a su marido: Pero que olor mas feo! te has cagado?
- Si!
- Y por que no vas y te limpias.?
- Por que todavia no he acabo...

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Un caballero estaba en un autobus atestado de gente hurgandose la nariz con el dedo meñique. El tio llevaba diez minutos "dale que te pego al moco" cuando su compañero de asiento no puede resistirlo mas y le dice:
- Perdone, veo que tiene problemas con su nariz. Si me permite, yo tengo la uña de este dedo mas larga y podria intentar sacarle el moco, a ver si hay suertecilla....
- Oh, si, por supuesto - responde el del moco.
Cuando el tio de la uña llevaba cinco minutos de lucha contra el moco, el viajero de atras le toca en el hombro.
- Disculpe, he oido su conversación y resulta que yo llevo un palillo en el bolsillo. Si me permite, entre los dos podriamos intentar sacarle el moco a este caballero. Ninguno de los dos pone ninguna objeción, asi que al instante estaban los tres luchando con el moco: el dueño de la nariz con el dedo, el vecino con la uña y el de atras con el palillo.
De repente se levanta un negro africano de dos metros que estaba al final del autobus, y apartando a la gente agarra de las orejas al del moco, se coloca la nariz en la boca y le pega un chupetón de padre y muy señor mio. Acto seguido se lleva la mano a la boca, saca una cosa larga y pegajosa y se la da al del moco diciendo :
- Aqui tiene, su moco... y su ojo.

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Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrion y le dice:
- Que, con las orejas no sabes hacer nada?

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Llega un tipo a un restaurant-bar y grita:

- Atencion!!!!!!!!!!!, para ustedes, en exclusiva la pelea del Siglo!!!!
Se frota las manos, y escupe en una (simulas) Shut!...
- En esta esquina..... (puedes mirar la mano) El gallo giro....la estiende hacia un lado, se escupe en la otra Shut!
- En esta otra.... el colorado ... (salio con sangre!!!) como no falta quien diga guacala, cochino, o lo que sea, si no igual señalas a quien sea
- Y a peticion de la señorita, se suspende la pelea, gallitos al gallinero!!! Suup!

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Iba el borracho en el tren, desesperado porque se le había olvidado comprarse una botellita para el camino, y el viaje era largo.

En el asiento frente al suyo, para colmo de sus males, iba sentada una viejecita que, de vez en cuando, sacaba de su bolsa una botellita, y se la llevaba a los labios. Cada vez que esto pasaba, al borrachín se le hacía agua la boca.

Con la vibración del tren, la ancianita acabó por dormirse. En cuanto la vio dormida, el borracho se abalanzó sobre su bolsa, la abrió, sacó la botellita, y se salió con ella al pasillo. Una vez ahí, se puso a darle un trago tras otro, intentando adivinar de qué bebida se trataba:

-(¡Glug!) ¿Oporto...? No. (¡Glug!) ¿Jerez...? Tampoco. (¡Glug!) ¿Vermut...?

Mientras tanto, la viejita ya había despertado, y buscando en su bolsa, decía:
-¿En dónde habrá quedado mi botellita para las flemas.......?

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