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Chistes de parejas



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Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice, "hoy quiero tener sexo a como de lugar "
Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja.
Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico.
-Quiero una caha de viagr-

-tajo la receta ???- pregunta el farmaceuico-

-no, traje el enfermo-

Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende nomas el viagra y lo manda a la casa. Llega el viejo a a la casa listo para la accion y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglandose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir :

- Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!-

-Esta ahì todabìa ???- pregunta la vieja

-Si si, apurate !!-

-Todabia esta, esta listo ??-

- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!-
Entra la vieja con un traje eròtico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice :

- Que paso ????-

-Nada, que te reconociò !!!!!-



argetninasss0 >> A 13 les gusta Enviar a Facebook Enviar a tu Facebook!!! VotarEnviar a un Amig@
Esto es una chica en un bar que esta ruborizada, se dirige a un chico y le dice toda indignada:
-Manolo, carin~o, tienes que decirle un par de cosas a ese tipo de ahi, me ha estado insultando.
-Anda! Y que te ha dicho?
-Primero me dijo que tenia un bonito culo y entonces me pellizco en el trasero.
-(cabreado) ah si? Pero como se atreve?
-Pero despues me dijo que tenia unas tetas enormes, y nada, otro pellizco en el pezon.
-(arremangandose amenazadoramente) Y algo mas?
-Despues dijo que le gustaria ponerme boca abajo, llenarme el chocho de cerveza, y bebersela.
-Ah... bueno... (poniendose bien las mangas y relajandose)
-Pero no vas a hacer nada?
-Mujer, no querras que busque pelea con alguien que puede beber tanto, no?

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Una pareja de recien casados tiene que coger el tren para ir al hotel en el que pasaran la noche de boda. Los dos estan que no aguantan mas, pero no estan solos en el compartimento y no pueden hacer nada.Al final el novio le dice en voz baja:-Mira, yo no resisto, me voy a bajar la bragueta disimuladamente y tu te sientas en mis rodillas, a ver si aunque sea por detras...El caso es que dicho y hecho. Los dos estan que sudan la gota gorda y les apeteceria darle un poco de movimiento al asunto, asi que la mujer empieza diciendo a uno de los viajeros (el chiste es mimico)-Usted para donde va? (Aqui uno se inclina, como para hablar con el parajero de enfrente)-Para Sevilla.-Ah! Que bien! (aqui uno se recuesta).La mujer repite la operacion:-Usted para donde va? (Uno señala inclinandose de nuevo)-Para Sevilla.-Ah! Que bien! (Se recuesta).Bueno, se alarga el chiste hasta que pregunta al ultimo, la tia con voz cada vez mas descompuesta:-Y usted tambien va para Sevilla? (Nueva inclinacion)-Si.-Bieeeeeeeen! (Se pone a dar saltitos como de alegria). Vamos todos a Sevillaaaaa!!!

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-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.

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Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

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La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?

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-Oi que te acabas de casar.
-Si, por cuarta vez.
-Que les ocurrio a tus anteriores mujeres?
-Todas murieron, tio.
-Como ocurrio?
-Mi primera mujer comio setas envenenadas.
-Terrible! Y la segunda?
-Comio setas envenenadas.
-Y la tercera tambien comio setas envenenadas?
-Oh, no, se rompio el cuello.
-Entiendo: un accidente.
-No exactamente; no quiso comer setas.

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Dos amigos:
- Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acorde de que habia pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de diez rublos en la mesilla de mi esposa.
- Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo?
- Nada; cogio el billete, se lo guardo en el escote, y se volvio a dormir.

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Otra pareja; la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
- Las suficientes.
- Cuantas?
- Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
- Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompan~arse de los gestos de contar, sen~alar, y seguir contando)

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Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Carin~o, que harias si yo muriese?
- Pues... no se, porque?
- Te volverias a casar?
- No, en absoluto.
- Es que no te gusta estar casado?
- Si... pero...
- Entonces por que no te volverias a casar?
- Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
- Aja. (con cara de herida en su amor propio). Y vivirias con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que si.
- (Con cara de fastidio) Y dormirias con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si.
- (Ya picada) Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese, por que no?
- (cabreada) Vaya, vaya. Y cambiarias mis fotos por fotos suyas?
- Francamente, creo que seria lo mas apropiado.
- (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) Y la dejarias usar mis palos de golf?!
- Ah no, eso si que no. Es zurda.

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