Chistes de parejas
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- Pues mi mujer me ha dejado.
- Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
- Duro ? Fue casi imposible !!
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La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.
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Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse.
Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo...
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Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ?
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Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.
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- Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...
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- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."
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Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de su cama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer :
- Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo.
- No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras...
- Insisto, casate con el Manolo.
- Pero por que ?
- Porque cuando le compre la mula me engaño...
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- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote.
- Pues dile que yo ya tengo bigote.
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Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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