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Chistes de cuernos



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Una mujer infiel recibe a su amante en la casa. Cuando la cosa empieza a ponerse buena, oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la cama, debe ser mi marido!" - dice la mujer.
Pero no era el marido. Era el otro amante. Y nuevamente, cuando la cosa empieza a ponerse interesante se oyen ruidos en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete bajo la el sofá, debe ser mi marido!"
Pero era otro amante. Y también, cuando el asunto se ponía bueno, se oye ruido en la puerta.
- "¡Rápido, escóndete en el baño, debe ser mi marido!"
Esta vez si era el marido, que llegaba cansado de trabajar.
- "Mi amor ya llegué. Vengo cansadísimo. Voy a ver la TV y luego me voy a dormir"
- "¡No! ¡No te sientes en el sofá!" - dice afligida la mujer.
- "¿Por qué?
- Es que.. ahí.. tengo ... eh... ¡un ,león!
El amante escucha la conversación y lanza el gruñido más atemorizador que puede.
- "Bueno, entonces me voy a dormir que estoy muy cansado" -dice el marido.
- "¡No, no entres al cuarto, ahí tengo un tigre! - y se oyen gruñidos.
- "Bueno, en ese caso me voy a bañar"
- "¡No, no entres al baño"
- "Pero, ¿por qué? ¿Qué tienes ahí esta vez?"
- "Este... es .. es que... tengo... ahí hay.. un ¡un elefante!
Y desde el interior se escucha: "¡Choco-choco crispis! Choco-choco crispis!"

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Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio,
esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenìsima por cierto-:
- Son 136.800 ptas Sr,- 900$-
- Pero bueno... son carisimas!!!
- Puede Ud comprarlas o no, Sr...
- Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas... o mejor me las llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice.
- !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!

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Un inspector de Hacienda esta revisando la declaracion de renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ?tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi me gustan rapidos, ?sabe usted?
INS.: Claro, claro... ?tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa, y otro chalet en Sierra Nevada... asi no hay problema con los niños en verano, unos dias a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ?tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, solo me falta un dato... ?cual es su profesion?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ?!Comooo!? ?Me ha tomado usted por imbecil? ?Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...

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Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina!
Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ?Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.

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LLega el marido a casa a las 4:00 de la mañana, y empieza la mujer...
- Pero Manolo estas que horas son de llegar so @#$&^*!!!!
- Puez mira Maria es que... Maria!! que hace ese tio en la cama???
- No me cambies de tema, te he preguntado que que horas son de llegar!!!.

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Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

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Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha
aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco.
Entonces se va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme.
- Oh cielos, me va a capar ?
- No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino.

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Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo.

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La mujer entra enfadada y le dice al marido:
- Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es con que!

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En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitarán algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos sellos?

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