Chistes de sin catalogar
Ordenado por Votos
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> > >La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
> > >
> > >Querido Monseñor.
> > >
> > > Se da cuenta de que puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
> > >empezar:
> > >Excelentísimo Monseñor.
> > >
> > > Recapacita pensando que es demasiado formal:
> > >
> > >Sr. Monseñor
> > >
> > > Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos,
> > >decide
> > >
> > > que el mejor es:
> > >
> > >Don Monseñor
> > >
> > > Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
> > >
> > > ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
> > >
> > > --Claro que se pone condón, si no, este convento sería una
> > >guardería?!!!!
Ivan P. Lint Teevin >>  A 23 les gusta  Enviar a tu Facebook!!!
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Un policia local que se encuentra con un amigo suyo que hera Mosso de Escuadra, que tal, como va la cosa, el mosso se lo mira y le dice, " fatal, mi mujer y yo nos separamos, no hay sentimientos, y no disfrutamos en la cama," bueno mira, le dice el Policia Local, " te metes en la cama, te llevas la pistola, a tu mejer le comes el coño, y ella que te la chupe, cuando te vayas a correr, sin que ella lo sepa, sacas la pistola y tiras unos tiros al aire, veras que sensación, seguro que de la corrida se vuelve loca," al cabo de unas semanas, se vuelven a ver, el Poli, le dice al Mosso, que tal, como va la cosa, el Mossso se lo ira y dice, Fatal, mira lo hice tal y como me lo comentaste, solo que al pegar el tiro, mi mujer me mordió la polla, se cagó en mi cara, y salio un tio del armario.
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Un señor va por la calle y encuentra un puesto venta que pone "RANAS MAMADORAS 1 EURO".
- Coño!! me voy a comprar una a ver si funciona. Se la lleva a casa. Aproximadamente sobre las 11 de la noche viendo una película con su mujer en el sofá del salón, ella le dice:
- Manolo, nos vamos a la camita ya cariñito?
Y Manolo pensando en otra cosa le dice:
- No María, vete tu primero que yo voy a ver terminar la película, luego ya te daré un besito.
Sobre las 3 de la madrugada, la esposa se despierta escuchando ruidos en la cocina. Extrañada, se acerca y con la puerta entreavierta ve a su marido que le habla a una rana que se encuentra encima del marmol de la cocina y le decía:
1 kg de cebollas, 2 kg de tomates, 1/2 kg de patatas, 1/4 de atún...
- ¡¡Pero Manolo!! ¿que haces hablandole a una rana?
- Calla calla, que como además aprenda a cocinar, te vas con tu puta madre...!!
Tavi >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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los gallegos asen ofertas de corte de pelo por una semana seguida el 1 dia pagas los restantes es gratis jajajjajjaja EL SHAQ!!!!!
ernesto >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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si te animas nos bamos
juntos adonde tu quieras
no mas la ba te el
osicu y el pyyyyyyyyyyy
paola >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el
local.
Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los
cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano....
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q le dice un perro a un gato
no se? nada pe si no hablan. jajajajajaj
maldito >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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La Báscula...
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:.
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-Lo que hay que oir,! ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No me lo puedo creer! Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas
a hacer el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??!
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer sale del baño diciendo:
-No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
ACABAS DE PERDER EL AVION...SOooo. ZORRAAAA !!!!!
Ivan Lint Teevin >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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SE ABRE EL TELON Y APARECE UNA GORDA Y UNA FLACA.SE CIERRA EL TELONY SE VUELVE A ABRIR,SOLO ESTA LA FLACA.¿COMO SE LLAMA ESTA PELICULA?
LO QUE EL VIENTO SE LLEVO Y LO QUE NO PUDO LO DEJO
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¿sabeis de que murio la cenicienta?pues de que a las 12 de la noche el tampax se le combitio en calabaza
gargola >> A 23 les gusta Enviar a tu Facebook!!!
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