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Chistes de parejas



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- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos...

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Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta.
- Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta.
- Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada.
- Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla.
En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye:
- Maria: Pepe, este tio me quiere follar.
- Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra.

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Esto es una pareja que ha ligado y se van a la casa de uno de ellos; se desnudan y el chico le dice a la chica :
- Mira, te voy a enseñar una postura nueva.
- Ah, si ? Y como es ?
- Pues mira, es la postura del rodeo ; ponte a cuatro patas... y ahora yo me pongo detras... te agarro por las caderas... y te la meto... y ahora empiezo...
- Oye, pero si esta es la postura de los perritos y la conoce todo el mundo...
- Ya, bueno, ahora es cuando te digo que tengo el SIDA...
!!!! YYYIIIIEEEEEEJJJJJAAAAA.... !!!!

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Esta la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que el esta en el baño. Entonces le pregunta :
- ¿Estas cagando, amor?
y el contesta :
- !No!, estoy cagando caca.

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Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo.
- Si, papa.
Total, que se casan y empiezan a pasar los an~os... una noche estan en la cama y el marido la dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces no quieres tener nin~os ?

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Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el marido acaba de sentar la cabeza.
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la pescaderia a comprarme unos cuantos?
- Que antojo ni que nin~o muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianin...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
- Cagu"en!
- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compan~eros de correrias:
- Hombre Mariano!
- Que pasa! Cuanto tiempo!
- Manuel (al camarero) pon 4 can~as.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando para que le lleve estos caracoles y...
- Jo, tio, como has cambiado!.
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que tirar una can~a. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios, jo tio, como has cambiadao!
- Bueno, una can~ita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
- Manuel, pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre su mujer, le dice a los caracoles:
- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!

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Iba una pareja de huasitos (Rosario y Peiro) por el campo y en una de esas ven a una vaca con un toro haciendose Harry (el amor), y la Rosario le pregunta a Peiro.
Rosario : Peiro, que estan haciendose?
Peiro : Se estan haciendo el amor.
Rosario : Ahhhh! y como se hace??
Peiro : No sabi? , queris que te ensen~e?
Rosario : Ya pu!
Peiro : Ya Rosario bajate la pollera. (Y la Rosario se la bajo) luego le dice:
Peiro : Ya ahora bajate los calzones. (y Rosario se los baja).Luego dice:
Peiro : Ya ahora agachate y hace como que estay cagando porque ahi viene tu apa.

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La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco timido al principio ?

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El marido vuelve a casa con cara pensativa.
- Manolo, que te ha dicho el medico acerca de la polla ?
- Que la hemos usado demasiado durante estos años, y que esta gastada, asi que solo podre echar 30 polvos mas.
- Solo 30 veces mas ? Cielos !
- Si, es un desastre.
- Pues tenemos que aprovecharlas bien, vamos a hacer una lista.
- Lo siento, ya la he hecho yo mientras venia, y tu no estas en ella.

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Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su haren. La mujer le dice al marido:
- Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro.
Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana.
A lo que le contesta el marido:
- Si, finita; pero son 50 vacas DISTINTAS.

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